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Good-bye

今日
お別れをしてきました。

どこかで期待をしていて、最後まで心のどこかで期待をしていたのかもしれない。

さよならと告げた今も…。

心のどこかでは何かを待とうとしている。

なんて言うと未練がましいぞ!なんて言われそうだけどね。



何も望みのない何かかもしれない。

もうその人の中では終わってしまった何かかもしれない。

だけどもしかしたらもしかしたら…なんてつい思ってしまう。


いい加減諦めつけないといけないのに。

変な期待とかや望みとか、もしかしたら…なんて事を今でも夢見ている。


特別な人の言葉って、何か違う力?みたいなのがあるって思うんだ。

例えばそうだな、どんなに辛い事でも特別な人の一言で頑張れてしまうみたいな。

諦めていたり、苦しんでいる時、迷っている時、その一言は勇気を与えてくれる。


何でも出来そうな…そんな感じ。

泣きたい時、そばにいてほしい人が大切な人であるように。



きっと同じ事を思っていれくれたよね…?

大切と思っていてくれていたよね。

その気持ちは本物だって信じてる。



私がそうしようと決めたなら、自分が言うべきでないことで。

そう決めた事なら止めるつもりはないことで。

私が望んだのは、理性とか私のことを優先とかじゃなくて、どう思っていたかだった。

そしてその答えを私は聞けなかった。

聞くのが怖かった。

自分の不安を肯定されそうで、そのことで傷つく事が凄く怖かったんだ。



なら肯定される前に今度こそ消えよう。

いつか出来るかな、諦める事ができるかな。

心の中にある期待とかそういうのを一切消す事が。


人の心もパソコンみたいに初期化できたらいいのにね。

そうしたら辛い思い出をデリートできるのに。

淡い期待も望みも全部失くして、楽になることができるのに。


お別れの言葉を言っても、きっと未来は変える事が出来ないのかな。

その言葉はきっと無力なんだろう。

もう希望が何もないなら、いっそのこと記憶を消してしまえたら。


ずっと戻りたい時間はあの頃と思っていた。

そしてその答えが今日見つかった。

それは一緒にいたあの楽しかった時間。


一方通行な自分の思い。

一方通行な自分の願い。



ずっと迷っていた。

1つの決断をした。

だけどその決断が最後の最後で崩れてしまった。

やめると楽になる、でも諦めたくない…そんな気持ちが出てきた。

先の不安も続ければきっとある。

だからこそたった一言が欲しかったんだ。

必要とされたかったから…。

凄く甘えだね、人に答えを出すのを頼ろうとしてるように見えてもしかたない。

たった1つのステップ、一歩を踏み出す勇気、背中を押してくれる言葉が欲しかったんだ。


今になって一番大切なことが何かに気がついた。

心の中の本当の気持ちにも…。


私のこれからを託すように見えるかもしれない。

でもこれだけは言わせてください。

もしも希望がまだあるなら、まだわずかな望みがあるなら…。


望みがもしもなくて、一方通行ならば、そして、これが本当のお別れになる。

二度と会うことのない、出会う前の2人になる。

一緒にいた時間、全てを0に。

これが私とあの人の本当のお別れの時。

本当のさよなら。

自分なりのけじめとして、諦めるために、未練を残さないために、淡い期待を全部捨てるために。

今度こそ消えます。



だけどあの時、私のことを思っていてくれたからこそそう言ってくれたのかな。

誰かじゃない、自分の気持ちを優先してほしいと願ってくれたのかな。

誰かのためじゃない、自分のために…。

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