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問いかけと答え

考えてみた。
悩んだ先に答えがあるような、そんな感じがなんとなくして。
どうしてあんなに苦しいのか、辛いのか、悲しいのかを考えてみたんだ。
頭でわかっていたけれど、それでも気持ちがついていかなくて今までと違う事を受け入れる事を拒んでた。
あの頃と今を比べて、その違いや差を実感していくことが辛かったんだ。
そのことについていけなくて、昔の視点で物事を見て、変わってしまった今に気持ちがついていかなかった。

私はどうしてそばにいたんだろう?

考えてみた。

最初の相方の時、一人になるのが辛くて寂しくて、だから必死で繋ぎとめようとした。
でもお互いが違う方向を向いて、傷つけ合って、私からさよならした。
今になって思う。
相手の気持ちが…痛いほど伝わってくる。
それは今の自分に跳ね返ってきているもので、きっと同じ気持ちだったね。苦しさも悲しさも…私と同じように悩んで苦しんで、自分を責めて、それでももう一度一緒にいようと言ってくれたんだね。
何もわかっていなくてごめんね。


怖かった事。
それはなぜ私を選んでくれたからという理由で、いつもそばにいたのがきっかけ。
だから今が怖かったのかもしれないね。
もし、他の人があの頃の私のようにそばにいたら今度はその人を選んでしまうのか。
それが怖くて、焦って、少しでもそばにいなくちゃっていう気持ちにさせたのかもしれない。
あの頃と違う確かなものがない、不安定な居場所、どうなるかわからない焦りと不安、今の自分にあるとしたらきっとそれ。

昔のように一緒にいれたあの時間。
心が1つになって、真剣になって、だけど楽しんで、お互いがお互いをわかってわかりあえて、何も言わなくても言葉にしなくても通じ合える何かを感じてしまった。
一緒に考えて、悩んで、考えて、協力して大変だけどでもなぜか楽しくてわくわくするあの感覚。
あの時間感じた一体感。
あれが私の忘れていた物。自分以外の、相手を見るっていう本当に些細な事。
うん、ただの錯覚。
こうなれるとは思ってなかったから、正直言うと信じられない。でも、あの瞬間あの時間は昔のように一緒に同じ方向を向き合った私達だったような気がする、私だけだけど。


背中を押した時、前の私だったらきっと言えない。
わがままと、自分勝手な気持ちと、相手を思いやらない勝手な理屈で困らせていたのかも。
少しだけ変わることができた。
あの頃から少しだけ強くなることができたかな。
一人になったからこそわかったこと、強くなれたこと、誰かにそばにいてもらえることがどれだけ幸せかと言うことを、一人にならなければきっとわからなかった。
少しだけ、あの頃から変わることができたかな?


楽しくて、嬉しくて、そして幸せで。
私はもうそんな存在ではないのに、その頃のように一緒にいれて…それはなんて自分には充分すぎるくらいのことだろう。
それで充分。これ以上望むと罰が当たってしまう。
こうして一緒にいられるだけで、ただそれでよかった。
何をあの頃は求めていたんだろう? 言って欲しい気持ち? 行動? 
ただこうして一緒にいられるだけで、他には何もいらないんじゃないか。そんなことにどうしてあの時は気がつかなかったんだろうか。
これ以上を望むこと、今の私はだめなんだ。
もう一度こうしてそばにいれる、それだけでいいんだ。そう思わないといけないんだ。
これ以上のことを期待することは贅沢で、そばにいれればそれでいい。
ただこうして会えるだけでいいんだ。
だって、諦めるために会わないことを決めたのに…もう一度いられる、幸せすぎるでしょ?


きっと今日の私達みたいに、いつかあなたはその人を守るんだろう。
お互いを見て、心で通じ合って(これは私だけも)、今日の2人みたいにいつか誰かとこうするのかな。

…出来れば考えたくないけど(´・ω・`)

今日感じたあの気持ち、私は忘れたくない。
そしてつい気持ちが我慢できなくなって好きという気持ちを言ってしまった時はごめんなさい。


メールを全部削除したのは、あの頃ともう違うんだという現実を自分自身が受け止めるためで。
でも一番最初にくれたのだけは、しまっておいてもいいよね?

そばにいてくれて、つきあってくれて、守ってくれてありがとう。
私はもう特別な存在でもない、ただの友達。そう思っていないのに、でもあの頃のように一緒にいてくれてありがとう。
とってもとっても幸せでした。

だからもう一度言わせてね。
ありがとう。


なんか深刻に書くとまた誰かに「リゼがくさいこと言ったから…」って言われそうだからここまでにしとこう!
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COMMENT

うん、大丈夫。
心配しなくてももう充分クサい!

>なつ

Σ(゚д゚lll)ガーン
いいじゃないか、たまには!…ってしょっちゅう耳で言ってるけd

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